16 cose che i lavoratori di Sainsbury vogliono che tu sappia

Cibo, Cucinando, Mano, Cuoco, Comfort food, Piccolo elettrodomestico,Getty Images

1. Non puoi nasconderci nulla.
Non ha senso nascondere le tue salviette femminili sotto i tuoi satsuma, dobbiamo scansionarle in un modo o nell'altro. Non giudicheremo te o il tuo pacco di preservativi a coste.


2. Ma a volte potremmo nasconderci da te.
A volte, molto raramente, quasi mai, ma a volte abbassiamo le sedie in modo che tu non possa vederci e devi andare un'altra cassa. #ScusanonscusaY

3. Se i nostri nomi vengono chiamati sul tannoy, siamo nei guai.
Non sono solo i bambini scomparsi che vengono nominati e svergognati dal sistema di tannoy. Se superiamo il nostro tempo di pausa, l'intero negozio ne viene a conoscenza quando veniamo richiamati tramite un annuncio. Indica il cammino della vergogna.

4. Mai, ripetiamo MAI, dire 'Ooh in realtà, ho le 3p'.
Non sei d'aiuto perché complica tutto. Una volta che abbiamo messo in cassa quello che ci hai dato, non puoi darci di più perché significherebbe calcolare nella nostra testa quale resto restituirti. Hai mai provato a fare matematica dopo una giornata noiosa di scansione dei prodotti, signora? HAI? Non si può fare.

5. Saremo segnati per tutta la vita dalle Crème Eggs di Cadbury.
Quella confezione in alluminio impossibile da scansionare significa che il codice a barre Crème Egg sarà inciso per sempre in qualsiasi lavoratore del supermercato. È 5020 1600, Cordiali saluti.


6. Ci piace segretamente quando lasci la tua merda indesiderata alla fine del nostro checkout.
Ci siamo passati tutti, arrivi alla cassa e all'improvviso quella confezione da 24 mini rotoli non sembra l'idea migliore. Quando si fa silenzio, una persona fortunata alla cassa viene scelta per fare i 'rimborsi'. Il che implica girovagare per il negozio rimettere le cose sugli scaffali e avere 30 minuti liberi a chiacchierare con il ragazzo che impila gli scaffali che ti piace. IL SOGNO.

7. DOBBIAMO chiederti se vuoi aiuto con l'imballaggio.
Non è che pensiamo che tu sia incompetente (salviamo quei pensieri per la maggior parte degli utenti di checkout self-service) - è la politica del negozio che dobbiamo chiedere. Fateci un favore e rifiutate educatamente, però, sì?


8. Sappiamo che sai cosa 10 articoli o meno significa
No, non va bene per te portare l'intero negozio mensile attraverso il mio carrello solo fino a quando il cartello è lì per un motivo, gente. Non sei speciale.

9. Possiamo individuare un acquirente 'esperto' a un miglio di distanza.
Principalmente perché sciamano intorno a qualunque povero stronzo abbia in mano una pistola a prezzo ridotto, chiedendo a gran voce di mettere le zampe su un vassoio di ciambelle stantie, 78 yogurt quasi scaduti e 10 confezioni di pancetta metallica dall'aspetto losco. Affare.


10. Non intralciarci durante la 'corsa del cartone'.
La corsa di cartone è letteralmente la nostra ambizione di carriera soddisfatta. 30 minuti fuori dalla cassa per girare con un carrello vuoto e raccogliere tutti i vassoi di cartone vuoti dagli scaffali. È come Supermarket Sweep nella vita reale, senza Dale Winton. O vincere merda gratis. Ma fidati di noi, è ancora DAVVERO divertente.

11. Non rubare a meno che tu non voglia passare il pomeriggio seduto nella mensa del personale a essere guardato.
Sì, a quanto pare la polizia ha cose più importanti da fare che arrestare un ladro di bistecche. Per essere onesti, dover guardare 'Gary di frutta e verdura' mangiare un pacchetto di uova di scotch per pranzo potrebbe dissuaderti da ulteriori attività criminali in futuro in modo più efficace di un periodo in galera.

12. Vogliamo adottare tutte le persone anziane a Natale
Quando vengono alla nostra cassa con la loro Birds Eye Roast Dinner For One congelata e il loro mini Christmas Pudding, dobbiamo impedirci di violare il nostro codice di condotta e di coccolarli. Quel check-out a volte è un serio ottovolante emotivo.

13. Ma odiamo praticamente ogni altro cliente di Natale
Avanti, dimmi ancora una volta come ho rovinato il Natale quando sei tu quello che ha deciso di fare acquisti per i tuoi ornamenti natalizi alle 15:00 della vigilia di Natale e tutto è esaurito. Diremo a Babbo Natale che il carbone è in fondo alla corsia sei per te. Buon Natale.


14. Se ci fosse un quiz da pub sui codici di frutta e verdura, lo inchiodremmo
Nessuno ha il tempo di cercare manualmente tutti quei pezzi di frutta e verdura senza codici a barre. Abbiamo quei codici di frutta e verdura impegnati nella memoria. Patate? 7083. Il famigerato peperoncino? 4088. Se questo fosse impressionante in qualsiasi parte della terra tranne Sainsburys, sarebbe il nostro trucco da festa.

se hai buoni pensieri

15. La farina perde e la gente ha bisogno di superarla
Quindi vuoi che sostieni l'intera coda per andare a scambiare il tuo sacco di farina perché perde? Newsflash - LA FARINA FUGA SEMPRE. Affrontare.

16. Se permetti a tuo figlio di usare il self service fino a quando ti odieremo in silenzio
'Ahh quanto è adorabile lasciare che il piccolo Timmy lavori alla cassa self-service', non ha mai detto nessun addetto al supermercato. Gli adulti adulti riescono a malapena a gestirlo nel migliore dei casi, quindi fateci un favore e tenete i marmocchi inaspettati FUORI dall'area di insaccamento.

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